Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела — маловато! Наверное, тютельки выросли!!

- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
— Что опять своих родителей волочить в школу?

- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
— Мама с дачи возвратилась?

В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Вопрос из кроссвордa:
— Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
— Кaнaлизaция.

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.

- Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!

Отец — сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть – предновогоднее.