Людвиг ван Верховен (kolodin) wrote,
Людвиг ван Верховен
kolodin

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод — беляш хищник.

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи..."


Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

Знание законов не освобождает от соблазнов.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом — и уже через неделю попала к ней в рабство!

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

Зарплата в пятницу — удар по печени.

Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

— Если вас тошнит и хочется воблы, значит вы с похмелья...
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Не возжелай жену ближнего своего — подожди, пока он будет далеко в командировке.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

— Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Реальность — это иллюзия созданная отсутствием алкоголя.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ — расстрелом.

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...

— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду "педиатр"?
— И это тоже...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Доместас убивает все известные бактерии... А неизвестные на всякий случай кастрирует...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Традиционное русское единоборство — борьба с ленью.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц...

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— В смысле?
— В смысле дом престарелых!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

— Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш.
— Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Все люди — братья: живут, как будто наследство делят.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Женщина жалуется подружке:
— Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

— Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
— Не, а зачем тебе?
— Да хочу себе пяток клонов сделать
— Это на кой?
— Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
— А ты сам?
— А я застрелюсь на хрен!

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpёхтомник

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.

Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Subscribe

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment