Людвиг ван Верховен (kolodin) wrote,
Людвиг ван Верховен
kolodin

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул?
— Это пасхальный вариант русского бильярда...

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают.
— Ну, тогда роди мне его!!!

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Наверное, запасное!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

К концу сказки добро победило разум.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
— А что, надо впереди ее толкать?

— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

— Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.

Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...

Зашёл вчера в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Я в раздумье... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался...

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

"Никогда" — это всего лишь вопрос времени.

— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!

В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.

— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать...

Стране грозит помощь США...

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.

Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба.

Не рой другому яму сам...

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Subscribe

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment