Людвиг ван Верховен (kolodin) wrote,
Людвиг ван Верховен
kolodin

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

http://img11.nnm.ru/7/b/6/9/7/54f63b8ae49c6bd3997f30b1409.jpg

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,

— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Подумал о жизни — налетели мухи...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

— Солнце, ну я секса хочу!..
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?..

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.

— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Subscribe

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments