Людвиг ван Верховен (kolodin) wrote,
Людвиг ван Верховен
kolodin

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

http://img11.nnm.ru/2/7/2/e/d/efce9b24ac88c5f422651ab15e4.jpg

Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...


За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят...

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника.

— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.

Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Разговор на улице.
— А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
— Чё?
— Не чё, а ШО!!! Понял?

Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!".

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Почему у Президента зарплата намного больше моей — ведь толку от нас одинаково никакого?!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

— Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?!
— Спасибо, не надо — мы уже уходим...
— Да что-то медленно уходите!

— Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя?

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!

— А где Вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О-о! Актёр — такая романтическая профессия!

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спал с тобой за еду?

Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.

— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Щекотка — добывание смеха вручную...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".

— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.

— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в школу пойду!
— Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...


Subscribe

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments