Людвиг ван Верховен (kolodin) wrote,
Людвиг ван Верховен
kolodin

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

http://img11.nnm.ru/8/0/7/4/1/4af7f2e0c8ca2afda61da0bbf57.jpg

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!


Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Проспали девушку. Насквозь.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Мужик — мужику:
— Ааа!! Ты вампир!!!
— С чего ты взял?
— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
— Я фотограф!

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.

На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, эфенди!

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

— Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две...

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..

— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"...
... А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова "любить" не "люб", а "бить".

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Subscribe

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments