Людвиг ван Верховен (kolodin) wrote,
Людвиг ван Верховен
kolodin

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порноканалы.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

После того, как Госдума приняла закон «О полиции» сразу же был внесен еще один законопроект: «О гестапо».

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных парней, которым можно безбоязненно доверить оружие.

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

Хирург:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Зажим. Тампон. Спирт. Спирт...Всем спирт.
Помянем...

Умной женщине два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

- У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

90-60-90. Это водитель, проезжающий пост ГИБДД

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Ну и напоследок уж не анекдот, а правда
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

В помощь пострадавшим от наводнения, "В Контакте" собрали миллион лайков.

Subscribe

Buy for 200 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments